Stammtisch der Valkriders Westfalen

Betreff: Re: Witzchen

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Im Reich der Tiere ist der Löwe der König und was er sagt ist Gesetz.
Eines Morgens lässt der Löwe alle Tiere zu sich rufen und sagt:
"Jeder von euch geht jetzt los und holt mir was zu essen und zwar was fleischiges!
Wenn jemand diese Aufgabe nicht schaffen sollte schlag ich ihm mit meinem Penis auf den Kopf!"

Später am Abend kommt der Hase mit einem Korb voll mit Karotten und sagt:
"Löwe versteh doch ich bin ein Hase ich kann nicht jagen.
Aber ich hab dir Karotten mitgebracht".

Da holt der Löwe sein Ding raus und prügelt damit auf den Kopf des Hasen.
Der Hase weint, lacht, weint, lacht,... da fragt der Löwe:
"Warum weinst du?"
Da sagt der Hase: "Das tut weh!"
Da fragt der Löwe: "Und warum lachst du?"
Da sagt der Hase: "Da hinten kommt der Igel mit Pilzen!"

Betreff: Re: Witzchen

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ei mann geht spazieren..
in einem vorgarten sieht er einen hund ohne beine.der besitzer kommt gerade dazu und der mann sagt:
oh gott der arme hund hat ja keine beine,wie heist er denn der ärmste?der besitzer darauf hin:er hat keinen namen,denn wenn wir ihn rufen kommt er ja doch nicht.

Betreff: Re: Witzchen

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Kommt einer in einen Imbiss und fragt den Mann neben sich :Wer ist noch blöder wie ich?.Keine Ahnung: ist die Antwort.Du und dein Bruder :sagt der Typ
Der Mann wartet eine Weile bis der nächste reinkommt und fragt diesen ganz schlau:Wer ist noch blöder wie ich?Der neu dazugekommene sagt: Keine Ahnung!
Na ich und mein Bruder

Fritte

Betreff: Re: Witzchen

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Kommt die Krankenschwester ganz aufgeregt zum Stationsarzt: "Herr Doktor, Herr Doktor! Der Hypochonder auf Zimmer 13 ist gerade gestorben!"

Sagt der Arzt:" Also jetzt übertreibt er aber!"

Betreff: Re: Witzchen

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Herr Doktor,die ignorieren mich alle!.Der Arzt: der nächste bitte!

Betreff: Re: Witzchen

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Neulich auf nem Kneipenklo. Ein weisser und ein schwarzer stehen nebeneinander
am Pissoir.
Der weisse schielt rüber zu seinem Nachbarsmann und ruft entsetzt: “Boaaaahhhh! Wie hast’n den sooo gross gekriegt?” Der schwarze schmunzelt und sagt: “Ganz einfach: musst einfach ‘nen ordentlichen Stein dranhängen, dann kommt das ganz von alleine…!”
Eine Woche später treffen sich beide nochmal auf der gleichen Toilette. Der schwarze erkundigt sich: “Und? Isser schon länger geworden?” Darauf der weisse: “Länger noch nicht, aber schwarz isser schon!”

Betreff: Re: Witzchen

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Ein Mann geht zum Arzt und sagt: “Doktor, ich kann nicht schlafen, aber ich kann auch keine Tabletten schlucken.”

Der Arzt sagt: “Kein Problem, ich gebe ihnen Zäpfchen mit, die aber sehr schnell wirken.”

Am nächsten Tag ruft der Arzt an und erkundigt sich: “Na, wie haben die Zäpfchen gewirkt?” “Wirklich Super-schnell,” sagt der Mann, “heute Morgen bin ich aufgewacht und hatte noch den Finger im Arsch.”

Betreff: Re: Witzchen

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Ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Türke unterhalten sich.

Sagt der Amerikaner:”Ich habe jetzt 4 Kinder, noch eins mehr und ich hab eine Eishockeymannschaft”. Darauf der Deutsche:”Das ist doch gar nichts, ich habe 10 Kinder und mir fehlt nur noch eins für meine Fußballmannschaft”.

Der Türke sieht beide an und lacht sie aus:”Leute leute ihr könnt mit mir ja bei weitem nicht mithalten. Ich besitze 17 Frauen, wenn ich noch eine mehr bekomme habe ich einen Golfplatz”

Betreff: Re: Witzchen

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Ein Motorradfahrer schwingt sich auf seine Maschine, setzt den Helm auf und fährt los. Ein Vogel hüpft aus dem Nest raus und fliegt los. Auf einmal: FLATSCH! Der Vogel liegt am Boden. Der Motorradfahrer hebt den Vogel auf, nimmt ihn mit nach Hause, holt einen Vogelkäfig, streut ein paar Brotkrumen rein und stellt ihm eine Schale Wasser hin. Der Vogel wacht einige Zeit auf und denkt: "Gitterstäbe? Brot und Wasser? Oh, shit, ich hab den Motorradfahrer umgebracht!"

Betreff: Re: Witzchen

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Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer
und ein Deutscher,
schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von
Eingeborenen aus dem Wasser
gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut
sie an und sagt mit
strenger
Stimme:

"wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den
Wald gehen und jeweils mit
zwei Früchten zurückkommen..."

Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.
Als erstes kommt der
Franzose
zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in
der Hand trägt. Er
bringt
sie dem Häuptling, welcher spricht: "nun stecke
dir beide Früchte in
deinen
Arsch, doch wenn du lachst, bist du des
Todes!"

Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss
aber ganz fürchterlich
kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines
Holzzepters schlägt ihm
der
Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind
die sterblichen Überreste
beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche
ein, nichts ahnend und
stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand
tragend. Wieder spricht der
Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen
Arsch, doch wenn du
lachst,
bist du des Todes!"

Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz
plötzlich, als der Apfel
schon
tief in seinem Hintern steckt und hart an der
Versenkung der Birne
gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall,
dass ihm die Tränen in die
Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der
Häuptling den Schädel ab.

Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor
treffen, fragt der Deutsche den
Franzose: "Was war los, musstest du lachen?"

"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch
gekitzelt, und ich konnte mich
nicht
beherrschen. Und du? Was war mit dir?"

"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der
Holländer mit der Melone
und
der Ananas um die Ecke ..."

Betreff: Der Maifaboss

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Ein Mafia-Boss findet heraus, dass ihn sein Buchhalter um 10 Millionen Dollar betrogen hat.

Der Buchhalter ist taub.

Die ursprüngliche Idee war, dass ein tauber Buchhalter nichts mithören und deshalb vor Gericht keine Aussagen machen könnte. Als sich der Boss den Buchhalter vornehmen will, bringt er einen Anwalt mit, der die Zeichensprache beherrscht.

Der Boss lässt fragen, wo die 10 Millionen Dollar versteckt sind. Der Anwalt stellt die Frage in Zeichensprache und der Buchhalter signalisiert zurück: “Ich weiss nicht, wovon Sie sprechen”. Der Anwalt antwortet dem Boss: “Er sagt, er weiss nicht, wovon Sie sprechen”. Nun wird der Boss mächtig böse und zieht seine Pistole aus der Tasche, hält sie gegen den Kopf des Buchhalters und sagt: “Frag ihn noch mal!”.

Der Anwalt signalisiert dem Buchhalter: “Er wird dich umbringen, wenn du es nicht sagst!”. Signalisiert der Buchhalter zurück: “OK, Sie haben gewonnen. Das Geld ist in einem Koffer und ist hinter einem Schuppen von meinem Cousin Enzo drüben in Queens vergraben”. Der Boss fragt: “Nun, was hat er gesagt.”

Der Anwalt antwortet: “Er sagt: Er würde es nie verraten und sie hätten gar nicht den Mumm, abzudrücken!”

Betreff: Re: Witzchen

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Da habe ich auch noch einen:

Zwei Jungs haben in dem Fach "Biologie" beide eine 5 in der Arbeit wiederbekommen und wollen sich nun an ihrer Lehrerin rächen.

Da sagt der Eine: "Pass auf, wenn unsere Lehrerin heute Nachmittag nach Hause geht, dann lauern wir ihr auf. Ich halte Sie fest und ziehe ihr den Rock hoch!"

Sagt der Andere: "Ja super Idee! Und trete ihr voll in die Eier!"

Betreff: Re: Witzchen

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Ich habe auch noch einen.Ich habe heute gehört ich wäre im richtigen Bumsalter!Ich gehe ins Bett und BUMS schlafe ich

Fritte
Schon mal ne Viagra von innen gesehen?Oder müsst ihr immer eine ganze nehmen?

Betreff: Witzchen

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Nach 30 Jahren Ehe sagt er zu ihr: "Laß uns noch einmal so frühstücken, wie wir es früher gemacht haben!"

Sie stimmt zu, und beide sitzen am nächsten morgen splitternackt am Frühstückstisch.

Sie sagt plötzlich: "Schatz, mir wird es ganz warm ums Herz!"

Er antwortet: "Kein Wunder, deine linke T... hängt ja auch im Kaffee!"

Und noch'n Gedicht:

Treffen sich zwei Typen. Fragt der eine: "Duscht du eigentlich nach dem Bumsen?"

Sagt der andere: "Natürlich!"

Wieder der erste: "Dann wird es Zeit, daß du mal wieder bumst!"

Und noch'n Gedicht:
Was ist das Wichtigste an der Autonummer? Richtig! Die Sitze müssen sauber bleiben!"

Weiter geht's:

Treffen sich zwei Sportler. Sagt der eine: "Ich habe jetzt einen Golfsack!" Sagt der Zweite: "Schlimm,schlimm, wenn ich bloß daran denke, wie weh mein Tennisarm schon tat!"

Und noch ein letzter:

Ein Bodybuilder steht vor seiner Braut und spielt mit den Muskeln: "Schatz, das sind 80 kg Dynamit! Sagt sie: "Richtig, bloß schade, daß die Zündschnur so kurz ist!"

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