Stammtisch der Valkriders Westfalen

Betreff: Re: Witze Thread

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ich sitze in meiner stammkneipe am tresen.
plötzlich kommt die schönste frau,die ich je gesehen habezur tür herein.
ich überlege,wie ich sie ansprechen könnte und bestelle eine flasche champagner.
mit einer notiz,ob sie diese mit mir trinkenmöchte,lasse ich diese von dem ober zu ihr bringen.
sie liest diese , lächelt zu mir rüber,schreit etwas auf und lässt es vom ober bringen.
verehrter herr,wenn ich diese flasche mit ihnen trinken soll,dann müßte sich in ihrer garage ein mercedes befinden,auf ihrem konto eine million € sein,in ihrer hose sich 17 cm befinden,und auf den canaren ein haus wäre auch nicht schlecht.
ich schmunzel und schreibe zurück:
verehrte dame,in meinergarage befinden sich 2 ferrari,1 porsche,3 mercedes und ein bendle,
auf meinen 8 konten befinden sich zusammen17 millionen €,ich habe ferienhäuser auf bali, hawaii,florida,in der schweiz und in schmallenberg.
aber nieeeeemmaaaaals würde ich mir ,auch nicht für die schönste frau der welt---7 cm abschneiden lassen.geben sie die flasche einfach zurück.

NIIIEEEEEMAAALS !

Betreff: Re: Witze Thread

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Und noch ein kleiner Witz zu Weihnachten


Auch anderen 2Papis" geschehen zu Weihnachten erstaunlich Dinge.

Genau zu Weihnachten wurde zur Freude der Familie endlich das Kind geboren, dass so lang schon erwartet wurde. Es wuchs heran und war die Freude der ganzen Verwandtschaft, nur reden wollte es nicht. Nach einigen Jahren, wieder zu Weihnachten, als die ganze Familie zusammen saß sagte er urplötzlich: "Opa."
Jeder war erstaunt, aber... in den nächsten Tagen starb der Opa.
Ein ganzes Jahr schwieg das Kind wieder und nächsten Weihnachten sagte er: "Oma" ... und in der gleichen Woche starb die Oma.
Konnte das ein Zufall sein, dachten die Eltern, aber vergaßen den Vorfall wieder.
Das nächste Weihnachten kam. "Papa," sagte da das Kind und Papa wurde doch mulmig. Sein erster Arbeitstag nach Weihnachten: Er fuhr im Schneckentempo zur Arbeit und achtete auf jede mögliche Gefahr. Aber alles ging gut. Wieder zu Hause sagt seine Frau: "Stell Dir vor, wer heute gestorben ist: der Postbote."

Betreff: Re: Witze Thread

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Aber Roland! Und das zu Weihnachten!

Aber recht haste. Leichter Sardellengeruch ist unvermeidbar!

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Betreff: Re: Witze Thread

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der weihnachtsmann kommt auf die erde.
er trift klein fritzchen,na ,was wünscht du dir denn vom weihnachtsmann?
sag ich nicht,antwortet fritzchen.
na brauchst du ja auch nicht,ich weiß ja doch.
fritzchen. nööö.
der weihnachtsmann reibt frizchens nase mit dem daumen und den zeigfinger...
sagt; ein feuerwehrauto.
fritzchen staunt.
der weihnachtsmann reibt wieder seine nase..
ein fahrrad auch.
fritzchen ist sprachlos.
plötzlich sagt fritzchen;die engel im himmel haben doch keine höschen an ..oder?
der weihnachtsmann gugt verdutzt und fragt.
hast du das an meiner hase gesehen?
neee sagt fritzchen ...an deinen fingern gerochen

Betreff: Re: Witze Thread

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Hallo, Karin,

echt 'ne Anregung!:-)

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Betreff: Re: Witze Thread

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Einer geht noch!

nach em Krieg
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Nachkriegs-Weihnacht

Glei, nach 'm Kriag, im 46er Jahr,
hats nix zum Essn gebn,
und des is wahr!
Da war des scho allahand,
wennst mit an Bauern warst verwandt.
Net zum verachtn war do a
a Onkl in Amerika!

Am heilign Abend, i schrei "Hurra!,
a Packerl aus Amerika!",
von unsra liabn Tante Rosn,
gefüllt mir hoffnungsvollen Dosn.
I reiß glei auf und reck mein Hals,
obn drauf san pfeigrod 3 Pfund Schmalz.
"A Kilo Bohnakaffee - schau -
a große Dosn mit Kakau!"
Und nebn dro, o guate Seel,
a Büchsn mit Olivnöl,
a große Dosn Reis,
zwoa Kilo Mehl,
wia Schnee, so weiß!

Und alles schrieb die Tante Rosn
höchst eigenhändig auf die Dosn.
Bloß von da Weißblechdosn untn,
da war des Zetterl hoit vaschwundn.
Was kannt in dera Dosn sei?
I habs probiert - a paarmoi glei.
Es war net saua und net siaß,
gschmeckt hats wia eigeschlaffane Füaß.
So ham mia uns die Köpf zerbrocha:
"Was kannt ma aus dem Puiva kocha?"

D' Mam moant: "Des kunnt a Schmankal sei,
mia kocha draus an guatn Brei!"
So haut sie glei mit Muich und Ei
des Puiva in de Pfanna nei.
An guatn Rat gibt ihr no d' Oma:
"Tua nei a Prisn Zimtaroma,
rührs zsamm no mit an Löffe Schmoiz
und tua dazua a Prisn Soiz!"
Und mit am Eibrenn und an Zwiebl,
hats wirkli gschmeckt - war gar net übl!

Ja, liabe Leut, scho drei Tag drauf
klärt mit am Briaf sich alles auf.
Und schuid dro, 's is a schwacha Trost,
warn bloß die Schlampa von da Post!

Denn Tante Rosn, die hat gschriebn:
"I schick euch heit a Packerl nach drübn
mit lauta scheene, guate Sachn
und hoff, dass de a Freud euch machn.
Nur, was ihr leida no net wisst's,
dass Onkl Schorsch jetzt gstorbn is.
Er war trotz seina 90 Jahr
a echta Baia, des is wahr!
I will sein' letztn Wunsch euch kündn:
dahoam wui er sei Ruahstatt findn.
Und so sei es, wie es sei:
setzt 'zn halt in aller Stille bei!
Sei Aschn is in da Weißblechdosn - !
In stiller Trauer: Tante Rosn."

Und so ham mia, - mia wer'n des nia vagessn,
an Weihnachtn '46 unsern Onkl aufgfressen!

Betreff: Re: Witze Thread

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Kommt 'ne Frau zum Arzt!

Weiter geht nicht, verstößt gegen die Forenregeln, Absatz 2!

Kenne aber nix anderes!

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Betreff: und noch einer

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Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!

Betreff: Re: Witze Thread

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Ein Motorradfahrer ist in einer eisigen Nacht unterwegs. weil ihm der Wind so stark durch den Reißverschluß seiner Jacke zieht, hält er an und zieht seine Jacke andersrum an, mit dem Reißverschluss auf dem Rücken. Einige Kilometer weiter hat er einen Verkehrsunfall und wird schwer verletzt. als der Rettungswagen eintrifft und die Sanitäter nur noch den Tod des Motorradfahrers feststellen können, fragen sie die Erstretter: "Hat der Motorradfahrer noch irgendwas gesagt?"
Einer der Passanten antwortet: "Zuerst hat er noch gestöhnt, aber nachdem wir den Kopf richtig herum gedreht haben, war er still."

Betreff: Re: Witze Thread

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und noch ein kleiner

Sie: Das Motorrad ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser.
Er: Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!
Sie: Ich sag Dir das Motorrad hat Wasser im Vergaser!
Er: Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist!
Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Motorrad?
Sie: Im Pool. :-)

Betreff: Re: Witze Thread

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und noch ein Witz

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

Betreff: Ich hab auch einen...

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George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?
Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird das verstehen."
Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"
Die beiden fahren weiter.
Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!"
Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.
Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George W. Bush. Das Schwein ist tot!"

Betreff: Re: Witze Thread

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astrein, Spitze

Betreff: Re: Witze Thread

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Ein älterer Mann in Phoenix ruft seinen erwachsenen Sohn in New York an und sagt am Telefon: "Ich hasse es, dir deinen Tag zu verderben, aber ich muss dir mitteilen, dass deine Mutter und ich dabei sind, uns scheiden zu lassen. Fünfundvierzig Jahre Elend sind einfach genug!"
"Vater, was redest du denn da?" schreit der Sohn entsetzt in den Hörer.
"Wir halten gegenseitig unseren Anblick nicht mehr aus," sagt der alte Mann. "Wir sind einander überdrüssig und es macht mich krank auch nur darüber zu erzählen. Also rufe deine Schwester in Chicago an und sag du es ihr!" und er hängt auf.
Voller Bestürzung ruft der Sohn seine Schwester an, die bei der Nachricht explodiert: "Was um alles in der Welt, glauben sie denn? Sie wollen sich scheiden lassen? Warte, ich regle das!"
Augenblicklich ruft sie in Phoenix an und schreit den alten Vater an: "Ihr lasst euch NICHT scheiden, hörst du? Ihr tut nichts, bis ich da bin. Ich rufe gleich meinen Bruder zurück und wir werden beide morgen bei euch eintreffen. Bis dahin unternimmt ihr nichts, hast du mich verstanden?"
Während der alte Mann den Hörer auflegt, dreht er sich zu seiner Frau und sagt: "Sie kommen beide zu Weihnachten, Liebling, und ihren Flug zahlen sie auch selber."

Betreff: Re: Witze Thread

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Gedicht an den Weihnachtsmann

Lieber guter Weihnachtsmann,
jetzt ist´s so weit, jetzt bist du dran.
Mein Chef ist nämlich Rechtsanwalt,
der klagt dich an und stellt dich kalt.

Schon seit vielen hunderten Jahren
bist du nun durch´s Land gefahren,
ohne Nummernschild und Licht,
auch TÜV und ASU gab es nicht.